JOE LACRASSE
Monte le son !
Mince !
C'est ce que j'aime à L.A. !
Le badge de la station.
Je viens travailler. Joe la Classe.
Me baratine pas ! Tu veux dire Joe la Crasse.
Ton père devait te détester pour t'appeler comme ça.
Tu te goures, mon pote.
Ta caisse s'appelle Tacot ?
- Elle est solide. - Te fatigue pas.
Débarrasse-nous de ce tas de ferraille.
Tu trouves qu'elle est merdique ?
T'as vu mes pneus ?
- Tu fais chier. - Toi aussi.
Il t'a fait du mal, mon cœur ?
Les gens comme ce gardien ne pensent pas ce qu'ils disent.
Ils ont assez de problèmes.
Il faut que je continue à être gentil.
Je suis sûr qu'il va m'arriver des trucs bien.
Tout va bien se passer, à condition d'ouvrir son cœur.
On peut pas chier tranquille, pauvre taré ?
- Espèce d'enculé. - Allez.
Les choses vont s'arranger.
Ici Joe la Crasse !
NETTOYAGE EN COURS
Je vais aux toilettes faire caca.
Oublie pas d'essuyer la crasse.
Vous avez des trucs à me dire ?
Parlez dans le micro. J'en ai un autre en réserve.
Un, deux. Le son est bon ?
Ils fonctionnent bien. Vous avez un problème ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Zander Kelly est en studio. C'est quoi cette coupe de cheveux ?
Désolé pour le bruit. C'est pas mes cheveux, c'est une perruque.
Une perruque ? Regardez-vous !
Mon Dieu !
Je veux vous présenter quelqu'un. Venez avec moi.
Venez par là.
Oui, c'est ce que je pensais. Ici Zander Kelly.
Vous écoutez KXLA sur 98.6.
La radio de toutes les aberrations.
Zander, je te présente quelqu'un.
Sacré bon sang de bonsoir. Salut, |'extraterrestre.
On est plus en 1976. Change de coiffeur !
C'est une perruque.
Pourquoi cette perruque ? Tu fais des cascades pour Billy Ray Cyrus ?
Freddy, va lui chercher un laissez-passer...
à vie pour l'émission pendant que je le cuisine.
T'es un beauf d'enfer ! Comment tu t'appelles ?
Joe la Crasse. Si c'est pour vous moquer de moi, je pars.
Assieds-toi.
M. la Crasse, c'est quoi cette perruque ?
J'ai un problème de crâne, depuis toujours.
On voyait un bout de cerveau et ça dégoûtait tout le monde.
Alors ma mère m'a mis cette perruque pour cacher.
Puis les os ont poussé...
et tout ça s'est emmêlé.
Je ne veux pas avoir l'air trop scientifique.
Ta mère n'a pas changé la perruque ?
On a été séparés à l'âge de huit ans. Je me suis perdu.
T'es tout seul depuis que t'as huit ans ?
Presque. C'est une longue histoire.
Quoi ? "Je suis un beauf." Un point c'est tout.
Et si Jésus te voyait te moquer de Joe la Crasse ?
Et Yahvé va s'y mettre lui aussi ?
Ma mère disait ça quand je faisais des conneries.
Une fois, pendant que je m'astiquais le poireau...
elle m'a dit : "Si Jésus te voyait?"
T'es un battant ! C'est bizarre que tu aies fini comme ça...
avec une aussi bonne éducation !
Vous pouvez vous moquer de moi...
mais pas de ma mère.
Ecoutez ce mec au Zander show.
Donc t'es tout seul...
ta famille t'a abandonné. Et après ?
Ça vous intéresse ? C'est pas facile à raconter.
J'ai quatre heures de programme à remplir.
Un cas comme toi, j'en rencontre pas tous les jours.
Fous-toi de ma gueule.
D'accord.
Mes parents, ma sœur et moi, on est allés au Grand Canyon.
Pendant qu'ils regardaient le paysage...
- je les ai perdus. - Prends une photo.
Regarde, papa, c'est ce qu'il faut.
Ça, c'est pas un truc à la noix, hein ? Papa ?
Papa ?
Maman ?
Papa ! Maman !
Où vous êtes ?
Papa !
Maman ! Où vous êtes ?
Vous pouvez sortir maintenant.
Et voilà.
D'autres enfants auraient eu peur, mais pas moi.
Puis les flics m'ont trouvé...
et m'ont placé dans une famille.
Un type m'a recueilli pendant un mois.
Il m'emmenait chasser.
Je croyais que c'était plus amusant, la chasse.
Tu vois, mon garçon, il va ramener le canard.
C'est bien, hein ?
Après, je suis resté avec des fermiers.
J'ai découvert que les vaches n'aimaient pas les fusées.
Puis, j'ai habité chez une vieille dame.
Elle était un peu frappée.
Il faut te laver avant le dîner.
Jusque sous les ongles...
derrière les oreilles et te mettre sur ton trente et un.
J'exige que tu fasses tes devoirs tous les soirs. Je vérifierai.
- C'est compris ? - Oui, madame.
Je peux lui dire d'arrêter ?
Il s'arrêtera quand il aura fini.
On était en 1982.
J'avais onze ans etje m'étais attiré des ennuis.
J'étais dans une maison de correction...
et je voulais me tirer le plus vite possible.
Bob Seger ?
Ne mens pas, t'écoutais plutôt Leif Garrett. J'en suis sûr.
Non, monsieur. J'aime pas cette merde. Je suis un rocker.
Mes groupes préférés sont : AC/DC, Van Halen, pas Van Hagar...
- Skynyrd, Def Lepp... - D'accord.
Ne m'oblige pas à appeler ton tuteur.
Dis-moi un truc :
mis à part le fait que tu veuilles ressembler à Jane Fonda...
pourquoi pas couper ta perruque ?
Oui, c'est vrai que je pourrais |e faire.
Zander lui a demandé pourquoi il ne la coupe pas.
Le type n'y a jamais pensé.
A part ta moustache mal coupée...
on dirait pas que t'habites dans une poubelle.
Je n'ai pas besoin de me raser là parce que ça pousse pas.
Tu es en train de me dire que t'es tellement beauf...
que t'as naturellement une barbe de beauf?
Je ne comprends pas ce que vous dites, mais c'est vrai.
Revenons à notre histoire. T'es tout seul...
Je dormais à la belle étoile...
depuis des années jusqu'à ce qu'un truc incroyable arrive.
Une étoile filante !
Je dois faire un vœu.
Faites que je découvre ce qui s'est passé au Grand Canyon.
C'est une météorite !
Regarde-moi ça. C'est trop cool.
Tout le monde va se disputer tes métaux précieux...
mais tu m'appartiens !
Tu t'appelles Joe l'Espace et moi Joe la Crasse.
Sur la terre, on appelle ça une ville.
C'est un endroit où les gens te détestent. Les gosses te tabassent.
- Elles sont plates. - Magnifique !
Ça va être super. Putain !
Espèce de nase, tu parles à un caillou ?
C'est pas un caillou, c'est une météorite.
Elle est tombée sur la tête de ton coiffeur ?
Allez vous entraîner à tomber, j'arrive.
Tu veux te battre, petite tapette ?
Tapette ?
Moi, une tapette ?
Tu vois ça ? Alors, tu me cherches ?
Il est débile.
Pauvre débile !
- Allez, on se casse. - Ah oui ?
Je vous méprise !
Je leur ai dit, Météor. T'es trop cool.
Qu'est-ce que c'est?
Cinq dollars. Je les garde.
Tu es mon porte-bonheur, Météor. Je t'en laisserai la moitié.
Météor, ça s'appelle le paradis des hamburgers.
Il nous faut une maison.
On a besoin de stabilité, mon pote.
Il faut qu'on se pose.
C'est pas facile.
FERME
Allez.
Il y a des trous.
Regarde-moi cette ville. C'est joli.
Je suis sûr que les gens seront gentils avec nous.
Allons-y.
Viens.
Je ne te vendrai jamais, Météor. Pour rien au monde.
Je vais demander combien tu vaux, pour voir.
C'est pas une météorite.
Si, elle est tombée du ciel.
J'en suis sûr, mais c'est pas une météorite.
C'est un morceau de merde congelé.
- Quoi? - Oui.
Ils balancent le contenu des toilettes des avions et après ça gèle.
Ça s'appelle des "cadeaux Boeing".
C'est pas possible. C'est faux.
Si.
Vous voyez la cacahuète ? C'est irréfutable.
C'est une cacahuète de l'espace.
Non.
C'est un gros caca gelé.
Hé, mec, t'en as mangé !
Mon dieu !
C'est trop. Q'est-ce qui s'est passé ?
J'ai trouvé un chien.
Tu préférerais avoir un chien plutôt qu'un bout de merde gelé.
Le chien appartenait à une fille.
J'habitais dans les bois près de cette ville magnifique.
J'étais venu voler de la nourriture.
Un hiver...
Ça va?
Tes roupettes sont collées par le froid.
Quelle merde !
Ne tire pas.
- Qui êtes-vous ? - C'est bon.
Je passais dans le coin. Votre chien est mal en point.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je crois que...
C'est comme quand on a la langue collée au freezer...
parce que c'est mouillé. Je crois que...
- Ses roupettes sont collées ? - Oui.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Il faut agir. Vous avez pas un truc ?
Ne tire pas dessus.
Ne bouge pas. Ça va être encore pire.
Non. Pas ça.
Pas comme ça. Vous avez de l'eau chaude et...
- Une fourchette ! - Oui. Non. Quoi?
Une spatule. Un truc plat.
Désolé, mon gros. Attends un peu.
Et maintenant?
Voilà ce qu'on va faire. Je vais verser un peu d'eau ici.
Du calme.
Ça serait plus facile avec des crêpes.
Je ne peux pas regarder.
Une, deux, trois, c'est parti.
C'est bon, tu es libre !
- C'est bien ! - Bravo.
Vous devriez passer un produit sur le sol pour éviter ça.
Comment il s'appelle ?
Charlie.
Et moi, c'est Brandy.
Moi c'est Joe la Crasse.
- Enchanté. - Enchantée.
Ramène ton cul dans la maison, t'as de la cuisine à faire.
Je peux inviter mon ami Joe à dîner ?
T'es tarée ? C'est pas |'Armée du Salut, ici !
Casse-toi !
Espèce de sale hippie.
Il est méchant.
Je vais être ton ami.
Je ne sais pas pourquoi, mais...
Brandy aimait bien être avec moi.
Charlie était là, c'était super.
On a passé beaucoup de temps ensemble pendant quelques années.
J'avais l'impression d'avoir un foyer.
Un beau jour...
VOITURES
- Je t'ai eu ? - Non, tout baigne.
Ça m'étonnerait. Où est Brandy ?
Elle fait du cheval. Elle va arriver.
Vous voulez faire un billard ?
Non.
Pourquoi elle te supporte ?
Bonne question.
Elle est super, hein ?
Tu sais, parfois, je crois...
qu'elle m'aime un peu.
Tu rêves !
Elle est trop bien pour toi.
Elle aime mon corps.
Je sais. Elle est pour toi. Je suis pas...
On est potes. Elle est pas pour moi.
Oublie jamais ça, la Crasse !
Regarde, Robby.
C'est un bon mois.
Revêtement de tableau de bord pour Nova à vendre...
et housse de voiture pour Dodge de 79 à 84.
T'as pas de voiture.
C'est une affaire. Normalement, ça vaut 80 $ et il en demande 40.
Regarde, Charlie. T'as vu ?
Y a un type qui vend un levier de vitesse de Hurst.
Un jour, j'aurai une voiture.
Je ferai craquer les vitesses...
et toi, tu passeras le museau par la fenêtre.
Tu vas t'en prendre une.
Va t'entraîner à cracher ton dentier ! Je te jure que je vais...
Viens.
Quoi de neuf?
Pas grand-chose.
Attention, c'est grâce à ça que je lève des meufs.
Allez, je t'offre une glace.
Pourquoi t'es aussi sympa ?
Je suis toujours sympa avec toi.
Je peux venir ?
Robby, j'ai de l'argent que pour deux.
Allez, Joe. On y va.
- Allez, Charlie. - Allez, mon gros !
Elle est bonne !
Un jour, je me marierai avec elle.
Te voilà enfin.
File-moi le clebs.
- Je l'emmène à la chasse. - Papa, tu as bu.
Ferme-la ! Donne-moi ce clebs.
Si tu |'emmènes, je viens aussi. J'ai déjà chassé.
Je me servirais même pas de toi comme chien d'arrêt !
Elle est bien bonne. Monte.
Espèce de sale cabot !
Monte dans la voiture, espèce de...
sac à puces...
de bon à rien.
Deux.
Oui, quoi?
J'ai le pied coincé !
Charlie, viens ici. Allez, viens par ici.
J'ai le pied coincé, tu vois ?
Il faut que tu ailles chercher le shérif Williams.
Va le chercher. Va chercher de l'aide.
Va le chercher, Charlie. Dépêche-toi !
Vite !
Vite, Charlie.
Il a intérêt à ramener quelqu'un !
Il chasse toujours aussi longtemps ?
Tiens, voilà Charlie !
Salut, mon gros. T'étais où ?
Allez, Don.
Ça va aller.
Mon Dieu !
Quel nul, ce clebs !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est la faute de ce sale cabot !
Je vais le descendre.
- Non, ne fais pas ça ! - Devine qui est de retour ?
Il va bien. Il est au paradis des chiens.
Il a passé ses meilleures années avec toi.
Répands ses cendres. Elles iront dans la mer.
Il l'aurait souhaité.
Je ne peux pas.
Je l'emmène avec moi.
Tu I'emmènes avec toi ? Mais...
Où est-ce que tu vas ?
Tu vois la lune ?
Tu ne sais pas combien de nuits j'ai passé à la contempler...
en me demandant si mes parents la regardaient eux aussi.
Et l'espace d'un instant, c'est comme si on était à nouveau ensemble.
Avec Charlie, ils me manquaient pas autant.
Mon cœur saigne et je ne sais pas comment l'arrêter.
Il faut que je découvre ce qui s'est passé dans le Grand Canyon.
Et si quelqu'un me demande en mariage pendant...
que tu es absent?
Quel est le rapport ? On sera toujours potes.
Si je me marie...
je déménagerai peut-être et...
tu ne pourras pas me retrouver.
Ton mari sera le plus heureux des hommes.
J'espère qu'il saura mériter quelqu'un comme toi.
Brandy a un beau cul !
Ce crétin me parle de la lune et des promenades avec son chien.
Et pendant ce temps je pense à Brandy...
et à son mini-short.
Elle est super.
Me revoilà seul à continuer mes recherches.
- J'ignore leur nom de famille. - La Crasse.
C'est pas le nom de ta famille ? La Crasse ?
Mon père a décidé que ça serait Crasse.
J'ai rajouté "la" pour faire plus chic.
Peu importe. Ça sonne plutôt bien.
J'ignore leur nom de famille.
J'entends encore ma sœur hurler dans mes oreilles.
C'est pour ça que papa t'a appelé Joe la Crasse...
au lieu de Nun...
Je me souvenais pas de mon vrai nom.
- Pas facile, hein ? - T'as fait quoi ?
J'avais besoin d'argent.
J'ai sauté dans un train qui allait vers l'est.
J'ai eu de la chance.
J'ai trouvé un bon poste dans la publicité.
"LE ROI DE LA MOLAIRE". Les visiteurs sont les bienvenus.
"LE ROI DE LA MOLAIRE". Un pour le petit ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça alors !
Une Competition orange de 67. C'est une Hemi !
A VENDRE
Vous vendez cette voiture ?
On vient de la mettre en vente.
Vous en voulez combien ?
Vous avez combien ?
Presque rien. Je cherche mes parents.
Je les ai perdus au Grand Canyon il y a plus de dix ans.
Tout mon argent y passe. Je n'ai pas de photos.
Vous n'avez pas de photos ?
Vous savez, mon ex-mari avant de mourir...
Je suis désolé.
Non, je l'ai tué. Il me battait.
Une nuit, je l'ai poussé sous une scie.
J'ai dit qu'il était tombé.
Tant mieux.
Il faisait des portraits-robots pour la police. Il était très doué.
Ses portraits étaient parfaits, malgré les mauvaises descriptions.
Il pouvait tout dessiner, même les assauts du temps.
C'est ce que je vais faire. Combien ça coûte ?
Environ 360 $.
C'est ce qu'il faut que je gagne. Merci.
Je ne peux pas acheter votre voiture.
Bien sûr que si.
Donnez-moi ce que vous avez en poche.
C'est vrai ?
T'as vu ça, Charlie ? On s'est trouvé une Hemi.
Elle m'a donné une très bonne idée.
La tempête se lève !
Monte sur le toit et mets des briques dans la dent !
LE ROI DE LA MOLAIRE DENTISTE
Ma dent !
Reviens !
Je vois dans ton décolleté.
Quel con !
Patron, je pars en vacances !
Hé, l'avion ! A l'aide !
C'est pas très professionnel.
DAKOTA DU SUD
J'ai dérivé jusqu'au Dakota du Nord.
Je tombais comme une pierre et j'étais terrorisé.
En arrière !
Un truc incroyable s'est produit.
J'ai atterri sur un derrick. Ils recrutaient.
Le salaire était un signe du destin...
ON RECRUTE Employés - 360 $ par semaine
pour les retrouver.
Descends !
Prends la foreuse.
Oui, vas-y. Donne du mou.
- Quel nul ! - Ça pompe ! Je vais rembourser.
Je suis nouveau !
Je sais pas quoi faire !
T'as fini ton trognon ?
J'ai fini de péter. T'en veux ?
Si ça venait du cul de Charlene Tilton, oui.
Tu préfères J.R., tapette !
J'ai vu l'autocollant sur ta voiture : "J'adore les culs de cow-boys".
Et mes bras ? Tu trouves qu'ils font tantouze ?
Ils aiment les meufs.
Tu veux vérifier ?
Tu veux mourir étouffé la tête dans mon cul pour voir ?
Toi et moi. Allons-y.
J'ai bien envie de te démolir la gueule...
mais j'ai du boulot.
Joe la Crasse, t'es viré. Voilà ta paye.
Mince !
Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce qu'il y a ? J'arrive.
Je suis tombé sur le cou.
T'as gagné la bataille...
mais j'ai gagné la guerre.
Ne pas s'approcher du feu couvert d'essence...
c'est la règle numéro un.
Garde ce morceau de tabac, poulette.
J'avais mes 360 $. Je devais aller voir la police...
mais quelque chose est arrivé.
J'ai dormi dans ce que je croyais être un cirque abandonné.
Mais c'était pas un cirque.
J'étais complètement défoncé.
J'étais pas en état de retrouver mes esprits.
Le dessinateur a cru que je me foutais de lui...
car mon père ressemblait à Jésus...
et ma mère...
à Richard Ramirez.
Quand j'ai pu enfin réfléchir, j'ai décidé d'agir autrement.
J'ai cogité etje suis allé voir un Indien.
Super. Les Indiens ont du flair.
Je l'ai vu dans les films. Je suis allé dans une réserve.
Vous voulez que je pose mon oreille contre le sol pour écouter...
chercher des traces de pas...
et des brindilles cassées ?
On vit dans le présent. Tout ça, ça ne marche plus.
C'est pour ça que j'ai ce magasin.
Retrouver des gens, ça ne rapportait pas.
Allez, vous êtes doués pour suivre la trace des gens.
Je veux retrouver mes parents.
Il faut que je vende plus de feux d'artifice. Je perds de l'argent.
Tu as des pétards et des fusées. Mais où sont les trucs bien ?
Mais ils sont là. C'est ça : des pétards et des fusées.
T'es cinglé ? Il faut des trucs qui crachent.
- A quoi ça sert ? - Eh bien...
Tu peux te demander à quoi servent les arbres aussi ?
Et le coucher de soleil et les nibards ?
Les pétards, tu peux les balancer dans les toilettes...
et dans le cul des crapauds.
Je ne le ferai jamais parce que je veux être vétérinaire.
Tu vois !
Quelqu'un met un pétard dans le cul d'un crapaud, il explose...
et on vient te voir pour le soigner. Tu gagnes deux fois plus.
T'as pas de "fusées-parachute" de "fusées-sifflet d'argent"...
Allez, tu as bien des "clac-doigts", des "tigres"...
des "mammouths", des "cônes-volcan", des "soleils-toupie"...
Non.
Tu veux dire que tu tiens un magasin de pétards...
et tu n'as pas un seul...
"nid de frelons", "soleil-triangle", "mitraillette"...
"pyrate", "lama", "fusée-parachute"...
"fleur d'orage", "pétard-ficelle" ?
Non.
Je n'aime que les pétards et les fusées.
C'est justement le problème.
Ce qui compte, c'est ce que le client aime.
Regarde-moi ça. Il ne manque plus que des gradins.
Les gens feraient des kilomètres pour voir ça.
Un peu de fumée et c'est un régal. Mince, c'est éteint.
CNN va plier bagages et rentrer.
Il y avait un escargot qui a dit:
"Qu'est-ce que c'est lent. Ça n'avance pas. C'est barbant."
- Et c'est un escargot ! - Un escargot ici ?
Il est tombé d'un vaisseau spatial. Mais peu importe.
- L'escargot peut parler ? - Ouais.
Les Martiens lui ont donné des pouvoirs magiques.
Je te dis que c'est barbant. C'est pas drôle.
Regarde-moi ça.
Il faut des explosions, de l'action.
Pas étonnant que ça marche pas. T'as rien de bien.
J'ai ces deux trucs.
Ils sont à toi ? C'est des "mammouths", mon pote.
Il faut plein d'essence.
Le "mammouth". Recule-toi un peu.
Tu vois ce que je disais !
Super !
Super ? Je peux te dire que c'est pas un truc de tapette.
Un peu d'essence !
C'est de la dynamite !
Allez, je crois qu'on ferait mieux de reculer.
Merde ! Sur quoi j'ai buté ?
Y a un bout de métal qui sort du sol.
Ça va?
C'est quoi ce truc ?
Faudrait l'emmener à Los Alamos.
DANGEREUX
J'aime pas ça.
Oui, c'est la meilleure chose à faire.
Mais avant...
Oui, mets-le dans le bidon à essence.
On va balancer des pétards.
Il faut qu'on recule un max. On va se marrer.
Génial !
On va se faire choper. On ferait mieux de se tirer.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
T'as trébuché sur ce truc par terre. Ça t'a assommé.
C'est une bombe atomique.
J'ai une idée.
Dans "Tours et Tourisme"...
le spécialiste du Grand Canyon en bus.
Je ne comprends pas pourquoi on va les voir.
Tous les touristes qui étaient au Grand Canyon ce jour-là...
avaient des appareils photos.
Parmi toutes leurs photos...
il y en aura forcément avec mes parents et moi dessus.
La société aura les noms des gens qui étaient là.
C'était il y a plus de dix ans.
Ils refuseront qu'on consulte les fichiers.
On est pas grand-chose.
Non, mon pote, il faut ouvrir son cœur. Impossible de dire non.
T'es Fils-du-Vent.
Et un jour, tu seras Fils-du-Vent et Père-des-Animaux.
Après, on t'appellera M. Muscle.
Hé, mon pote, fais attention aux nids-de-poules à cause de la bombe !
Un seul geste et ce marteau déclenchera cette bombe atomique...
qui détruira toute la ville et la moitié du pays.
Ecoutez-moi.
Il me faut les fichiers...
de tous les gens qui ont visité le Grand Canyon en bus...
le 13 juin 1979.
Je ne plaisante pas. Si je cogne dessus, ça va faire boum !
En attendant...
-Toi ! -Moi ?
Montre-moi tes nibards !
Même toi, tu la trouvais bonne, la meuf, hein ?
Ça veut dire quoi, "même moi" ?
Je doute de la qualité de tes hormones d'hétéro.
T'as jamais dragué Brandy.
Elle est trop belle.
Elle est canon.
Il ignore qu'il a la cote avec d'elle.
- Il a une voix sexy. - Il est comment ?
Tu es là avec ta bombe.
Peu importe, on verra ça plus tard.
Tu as eu les noms ?
Oui, mais c'était pas une bombe atomique.
Un type a placé un autocollant où était inscrit "Dangereux"...
sur une cuve pour toilettes de camping-car.
Les flics le savaient dès le début.
Oui, c'est un scénario classique.
C'est juste une cuve à merde.
- C'est du caca. - Enlevez-le !
Arrêtez !
- Ça pue ! Enlevez ça ! - Au secours ! A l'aide !
C'est fini ? Il en reste beaucoup dedans ?
J'ai été recouvert de crotte !
Tu es vraiment un minable.
Ils ne m'ont pas arrêté.
Ils ont dit que j'avais été suffisamment puni.
Tu comprends pas ?
Tu peux vivre que dans la crasse. C'est ton destin.
Tu vaux moins qu'un grain de poussière cosmique !
Ça sera toujours comme ça.
Il faut que je me batte. Je ne laisserai pas tomber.
Il faut se battre. Il faut cultiver son jardin, mon pote.
Il ne fautjamais abandonner. C'est ma philosophie.
Ce qui est dingue et qui me fascine en même temps...
c'est que tu continues à te battre malgré les difficultés.
Je vais être honnête, je veux que tu reviennes demain.
Je veux la suite de la saga de Joe la Crasse.
Merci, les gars.
Salut, Joe.
Salut.
CHAUFFERIE
Vous êtes à l'écoute de Zander Kelly sur KXLA.
Bonjour, les petits gars. Ici Zander Kelly. Vous vous apprêtez...
à entamer une nouvelle journée minable de votre existence...
que par dérision vous appelez :
votre vie. Je suis en compagnie de Joe la Crasse.
On t'a demandé de revenir pour terminer ton histoire.
Tout est nickel, les toilettes ont été récurées...
le sol est impeccable.
Tu as utilisé le truc qui décape ?
Celui qui lave tout seul sans qu'on se fatigue ?
- Non. - Hier...
tu nous disais que tu étais recouvert de merde...
et que tu n'étais qu'un minable. J'ai tout dit ?
Je tiens à préciser aux auditeurs que ce sont vos propres mots.
Désolé.
Donc tu as trouvé les noms...
des gens qui ont peut-être photographié tes parents.
J'avais une longue liste etje devais parcourir le pays...
pour les trouver et savoir s'ils avaient une photo. Un jour...
"Anderson, Anders, Aznoff..."
Tous ces gens faisaient un circuit en bus, ce jour-là ?
Ça va prendre des siècles, mais je dois |e faire.
Bonne chance.
J'espère que tu les trouveras.
Rappelle-toi cette ville...
- Oui, Silvertown. - Oui, Silvertown.
Tu en dis tellement de bien.
Il te reste au moins Silvertown.
Ne l'oublie pas, Joe.
N'oublie pas de ne pas oublier de devenir vétérinaire !
Quand on veut, on peut.
Surtout quelqu'un comme toi, Fils-du-Vent.
Tu es mon seul ami, avec Charlie et Brandy.
C'est bon.
Cette accolade n'avait rien de sexuel.
Il m'a forcé la main.
Ça te regarde, Joe la Crasse.
Je t'aime, Joe !
ÇA VOUS TUERA PAS
Je suis parti avec ma liste...
trouver les touristes avec les photos.
J'ai décroché un job dans une fête foraine.
C'est là que ça s'est compliqué.
Mince !
Je peux continuer ?
Non, il est temps de rentrer.
Qui c'est cette meuf là-bas ? C'est ta copine ?
Si tu la voyais, tu chierais dans ton froc !
C'est vrai ? Je t'offre un tour gratuit.
Je vais parler à ton amie.
Bravo ! Visez bien !
Bonne tactique !
La vie de forain a fait de moi un être libre.
C'est ce qui m'attire. Je savais que vous étiez un rebelle.
Je suis un rebelle dans l'âme.
- Merde ! - Bien visé, monsieur.
La société ne peut rien contre un rebelle.
- Merde ! - Ça y est presque !
Je suis comme un oiseau, ou plutôt comme un ptérodactyle.
Quelle connerie !
Vous croyiez peut-être gagner avec un franc ?
On n'est pas l'UNICEF.
Je sais pas ce qui me retient de...
C'est ça, t'as raison, casse-toi !
- Faut se les farcir ! - Je sais.
Aujourd'hui, je vais récupérer ma Hemi.
Oui, j'ai bien dit Hemi.
Une Hemi ?
Ça dépote !
La fourrière l'a embarquée il y a deux ans...
mais je vais la récupérer cet après-midi.
J'aurais besoin d'une jolie fille à mes côtés...
pendant que je la rode. La voiture, bien sûr !
Ça vous branche ?
A 100%.
Je veux ma voiture. J'ai un rendez-vous.
Papiers !
Oui, monsieur.
Elle va tomber raide devant elle.
Ça fait 3 496 $ pour la fourrière.
Plus 35 $ pour le déplacement.
3 000 ! Elle m'a coûté moins cher !
- Vous la voulez, oui ou non ? - Oui, mais...
Je crois que j'ai que 450 $.
Je suis là pour faire des affaires.
C'est pas l'UNICEF ici !
C'est encore nous qui gérons les affaires.
Je peux vous vendre une voiture pour 450 $, mais...
ça sera pas une Hemi.
Et la Hemi ?
J'ai dû faire installer une nouvelle pédale.
Je l'ai volée.
Mon rebelle.
Exact. On y va.
C'était bien, ce soir.
Mémé si j'étais déjà allée à la fête foraine.
Je me suis bien amusé. Je peux vous poser une question ?
Vous avez un corps magnifique. Je peux en profiter ?
D'ac ! On va chez moi ?
D'ac !
Finissez votre histoire. Pourquoi vous avez des parents adoptifs?
Quand j'avais neuf ou dix ans...
mes parents se sont arrêtés pour regarder un dinosaure.
Puis ils ont disparu.
Attendez, vous aviez un frère ?
Oui. Alors vous voulez entrer ?
On peut coucher ensemble.
C'est ta sœur ! Tu as couché avec ta sœur !
Ça va pas, espèce de pervers ?
Je ne savais pas que c'était ma sœur quand je l'ai embrassée.
C'est vraiment un super canon.
Quoi ? Tu es en train de dire que ta sœur est canon ?
Il faut que je lui dise ce qui c'est passé.
Je dois la traiter comme ma sœur.
On a reçu des questions.
Les lignes sont saturées.
Attendez. J'ai découvert après...
que c'était pas ma sœur.
Dieu merci !
Tant mieux. Ça commençait à faire trop.
J'ai dit un truc pas bien du tout :
je crois que tu es ma sœur.
Quoi ? Non.
Ma famille s'appelle Buckwalter et mon frère, Cleatis.
On n'a pas de lien de parenté. On peut recoucher ensemble.
Qu'est-ce qui se passe ? Je ne t'excite pas ?
Je ne sais pas ce qui se passe.
Ça t'aiderait de penser que je suis ta sœur ?
Tu me prends pour un sale pervers ?
Je suis ta sœur.
Oh, tu es ma sœur!
C'est pour rire.
C'était juste pour vous faire rire.
C'est tout pour aujourd'hui. Bougez-vous le fion demain...
pour écouter la suite de cette saga fascinante que je nommerai désormais :
la légende de Joe La Crasse.
Bonjour, ici Brandy. Je ne suis pas là. Laissez un message.
Salut, c'est Joe. Je suis à Los Angeles.
On m'a demandé de raconter mon histoire à la radio.
Je ne suis pas encore arrivé à la partie triste.
Je suppose que tu sais pourquoi tu as fait ça.
Je t'appelle pour te dire au revoir.
Tu me manques, Brandy.
Vous écoutez l'émission de Zander Kelly sur KXLA.
Bonjour, ici Zander. Nous sommes avec le roi de la crasse :
M. Joe la Crasse. Hier, je suis rentré chez moi...
J'ai regardé The Andromeda Strain, pour me plonger...
dans ton univers biologiquement malsain.
Je crois que je comprends où tu vis.
Revenons à ton histoire. Continue.
Voilà ce qui s'est passé.
Je suis parti en voiture chercher les gens sur ma liste :
ceux qui avaient pris des photos au Grand Canyon.
Dans |'|ndiana, j'ai eu un problème.
J'ai trouvé un des types mais il était cinglé.
Je crois que c'est là.
Buffalo Bob, c'est un nom bizarre...
mais on dit que le mien est bizarre aussi.
Excusez-moi.
Bonjour, jeune homme.
Je cherche Buffalo Bob.
Mon vrai nom, c'est Tim. Vous désirez ?
Je voudrais vous parler de votre voyage au Grand Canyon.
Rentrez un instant.
- Comment vous appelez-vous ? - Joe la Crasse.
Joe la Crasse.
Mets la lotion. Sinon, je te jure que tu vas souffrir pour de bon.
C'est bon ! Tu peux pas changer de disque un peu ?
Ça fait deux semaines. Tu veux quoi ?
Mets la lotion sur ta peau. Maintenant !
J'ai compris, pas la peine de crier, mon pote. Mince !
- J'ai besoin d'une serviette. - Obéis !
Regarde, je m'asperge de lotion. Je la fais bien pénétrer.
Il faut que je t'avoue un truc, mon pote...
ça fait pas très viril avec ton chien.
Je dis ça comme ça.
Où sont mes provisions ? Je croyais qu'on avait un marché.
Oh, bon sang ! Tiens, les voilà !
Le magazine des voitures dejuillet. Je l'ai pas.
Il y a de bonnes affaires.
Regarde ça. Une Plymouth Hemi Cuda mauve de 1971.
Il en veut 14 000 $.
Quoi ? Je lui achète pour 7 500. J'en avais une avant.
Vous êtes cernés. Sortez les mains en l'air.
Je peux vous aider ?
- Attrapez-le ! - Je suis dans le trou.
- Par ici. - Reste sur le dos.
J'entends des voix.
C'est Joe la Crasse dans le trou !
Il allait vous écorcher vif...
et utiliser votre peau comme vêtement.
C'est crade. On dirait des photos du Grand Canyon.
Il prenait plein de photos de peaux qui lui plaisaient.
Il voulait les porter chez lui, à poil dessous.
C'est dégoûtant.
C'est moi dans la poubelle !
Et voilà mon père et ma mère.
C'est notre voiture qui vient...
de Louisiane.
Je vais en Louisiane !
Je suis allé à la Nouvelle-Orléans.
J'ai établi mon quartier général dans une école.
J'allais être concierge.
On passe surtout le balai. Parfois la chaudière ne marche pas.
Il faut lui donner un coup de marteau.
Ça va, j'aime bien ce boulot, mon pote.
C'est bien situé pour rechercher mes parents.
J'ai une photo d'eux.
Je ne les reconnais pas.
Si vous les trouvez, vous leur raconterez.
L'histoire avec Buffalo Bob ? Y a pas grand-chose à dire.
J'en ai entendu parler.
Ce type est dangereux.
Qu'est-ce que vous savez ?
Le passé, c'est le passé.
C'est vrai. Je suis d'accord.
Vous êtes du coin ? Vous avez l'accent de New York.
Je suis du coin.
Je suis né et j'ai grandi...
au Kansas.
C'est votre femme ?
Ex-femme.
Elle a été tuée. New York. Je veux dire Kansas.
C'était quelqu'un ! Elle avait les yeux azur...
des cheveux blonds. Et un corps !
Des jambes de trois kilomètres.
Si elle était vivante, on aurait peut-être une maison avec un jardin...
à Silvertown, dont vous parlez tant.
C'est très joli.
Vous |'aimiez beaucoup ?
Elle me manque.
Clem, un enfant vient de vomir dans la cafétéria. Je cherche quelqu'un.
D'accord.
C'est pour vous.
- Je m'appelle Joe. C'est où ? - Là-bas.
Je vais vous frotter ça !
A propos de frotter, on se voit ce soir ?
Je plaisante. On peut se voir ?
Je viens d'emménager, je cherche mes parents.
Le tas de vomi se trouve par Ià-bas. Il est assez gros.
Je vais nettoyer le vomi.
Alors, voyons voir ça.
Y a des bouts de maïs.
Il faudrait rembourser le gosse.
- Il va manger le vomi. - Ils sont tordants.
Rassurez-vous, je suis végétarien et il y a de la viande.
J'aime les enfants. Ils...
Ils m'aiment bien.
Je vais essayer la tactique de la provocation.
J'aime qu'on me balance des saucisses.
J'ai de la chance, c'est pas du chili.
Alors, voyons voir ces résultats.
Si mes calculs sont bons, ça va donner de la glace.
Du gaz moutarde !
Vous avez dit quoi ?
Tu devrais pas me parler comme ça. Change de ton.
Recommence etje te pète la gueule.
Vraiment? Je peux te poser une question ?
Ta mère fait de la couture ?
Dis-lui de me coudre ça !
Ces crétins sont vraiment pas drôles.
"Mangez pas ça ! Prenez un hot-dog !"
Qu'est ce qui se passe ? Tu leur as cassé la gueule ?
- Il nous a sauvés du gaz moutarde. - Vous nous avez sauvé la vie.
Pas moi.
C'est lui !
C'est vous qui nous avez portés.
Tu vas la fermer, crétin ! C'est lui ! C'est lui le héros.
D'accord. Alors, merci à Joe la Crasse.
- C'était pas moi. - C'est Joe !
Joe la Crasse !
Allez, Joe la Crasse.
Ça fait quoi d'être un héros ?
C'est comme ça...
Ça doit faire plaisir.
Surtout après cette histoire avec Buffalo Bob.
Pourquoi demander ? Il ne s'est rien passé.
C'est pas ce qu'on m'a dit.
C'est quoi cette coupe ?
C'est une perruque. J'ai un problème au crâne.
Ecoutez, je cherche mes parents.
Voici une photo prise il y a 15 ans au Grand Canyon.
Si quelqu'un a des informations sur eux...
appelez ce numéro.
1-200-Joe la Crasse
La personne s'appelle Brandy.
Laissez-lui un message. Je vous remercie de votre aide.
Maintenant, voilà le vrai scoop.
Je n'ai pas sauvé ces gosses.
Désolé.
Voilà le vrai héros.
Il s'appelle Clem Doore, de Josette en Louisiane. C'est un ami.
Oh, non.
C'est lui le héros, pas moi.
Allez, on y va. Magnez-vous le fion !
Remuez-vous. Il habite là, |'enfoiré.
Vous visez en bas, toi en haut...
et moi droit dans le cœur.
Allez. Allons-y. On se magne. Défoncez-Ia !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
- On s'est pas déjà vus ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Attendez.
C'est vous qui avez été capturé par Buffalo Bob.
C'était rien.
Rien ? C'est pas ce que j'ai entendu.
Clem va bien ?
Il est mort.
Mort ? Pourquoi ?
Il s'appelait en réalité Anthony Benedetti.
C'était un ancien parrain de la famille Cameleri.
C'était un témoin protégé par le gouvernement.
Il est devenu indic quand sa femme est morte.
Ses anciens acolytes l'ont retrouvé...
et ils l'ont tué.
Il les a tous tués. C'est un vrai carnage.
Oh, mon Dieu ! C'est de ma faute.
Soyez sympa, laissez-moi lui parler. C'est un pote.
- Tout est de ma faute. - Allez-y.
J'ignorais que tu te cachais.
Je voulais juste retrouver mes parents. Désolé.
Tu verras ta femme au paradis.
Elle n'aura pas changé.
Avec ses yeux de biche.
Ses cheveux soyeux, blonds comme les blés.
Sa peau douce et hâlée.
Ses énormes nichons.
Ses longues jambes qui remontent jusqu'à ses petites fesses.
Clem, tu es vivant?
C'est ce qu'ils disent pour me cacher.
Je ne savais pas que tu étais un témoin.
Sinon, je n'aurais jamais dit ton nom à la télé.
Il était temps que je bouge de toute façon. Pour aller...
dans une ville plus agréable.
Il faut que tu penses à un truc.
Je me disais que la voiture de tes parents n'était pas très courante.
Ceux qui l'ont vendue devraient s'en souvenir.
Où est le cadavre ?
Attends, Joe.
Prends soin de toi, Joe.
Attention à mes cheveux.
C'était des 6 cylindres 258 automatiques.
Pas mal, hein ?
Pour sûr. Il y en a combien ?
C'est ce que j'essaye de trouver. Voyons ça. En Louisiane...
en 1968, on en a vendu...
Ça alors ! On en a vendu 73.
Donnez-moi votre nom de famille et je retrouverai le magasin.
Je ne le connais pas. J'essaye de le découvrir.
Tout ce que je peux faire, c'est vous imprimer la liste...
des 73 personnes qui ont acheté ce modèle.
Plus tard, si vous retrouvez le nom, ça vous servira de point de départ.
Je |e fais parce que j'ai entendu dire que Buffalo Bob...
t'avait défoncé le cul.
Quoi ?
Hourra.
Tout le monde me parle de ce type. Il ne s'est rien passé.
Les personnes sur la liste étaient éparpillées.
J'étais complètement fauché.
Mon enquête a fait un bond.
Je ne sais pas, Joe.
La façon que vous avez de décrire cette ville : Silvertown...
J'ai bien envie d'aller m'y installer.
- Je peux vous poser une question ? - Bien sûr.
Vos parents sont encore vivants ?
Non.
Ils sont morts ?
Une nuit...
ils se sont fait dévorer par un énorme alligator.
Avant de mourir...
ils lui ont donné des coups de l'intérieur et il est mort.
C'est affreux.
Le soir même, j'ai pris les cisailles de ma mère...
etj'ai découpé son ventre pour en extraire mes parents.
Je ne voulais pas qu'ils soient transformés en merde d'alligator.
Je déteste ces sales bêtes !
Si je rencontrais mon prince...
Je Crois que je...
mettrais la clé sous la porte et...
Mais je suppose que vous ne voulez pas écouter mes problèmes.
Le spectacle va bientôt commencer.
Le spectacle va commencer.
Il y a trois choses à ne pas oublier en face d'un alligator.
Ils sont très dangereux. Soyez-en sûrs.
Règle numéro un : c'est moi le numéro un.
Compris ?
Règle numéro deux : c'est lui le numéro deux. Avant de commencer...
Et la règle numéro trois ?
Quoi ?
Lâche-moi.
Vous la connaissez pas ?
Tu veux te battre ? Ma gueule surton poing, ça te dit?
Je veux dire mon poing sur ta gueule.
C'est parti.
Les crocos, ça me connaît. N'essayez pas ça chez vous.
Vous en faites pas.
C'est Rocky.
C'est pas un tendre.
Voyons voir si Rocky a des caries.
Ce croco ne va pas se frotter...
au sieur Joseph la Crasse !
Fallait m'écouter !
Allez, Rocky !
Quand les bêtes nous lâchent, C'est rude !
Ça va?
C'est comme dans les dessins animés. Je vois des étoiles.
Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Ça va, votre cœur ?
Cœur...
Papa t'a appelé la Crasse au lieu de Nunnamaker.
Nunnamaker.
C'est ce que disait ma sœur en allant au Grand Canyon.
Mon nom est la Crasse et le sien est Nunnamaker.
C'est mon nom de famille.
J'ai regardé sur ma liste et il y avait un Nunnamaker...
à Baton Rouge en Louisiane.
Je revenais chez moi.
CONDAMNE NE PAS S'APPROCHER
Monsieur ?
Vous connaissez les gens qui habitent ici ?
Ils sont partis.
Quoi ?
Ils sont partis.
Il y a environ 15 ans. Leur petit garçon avait...
la même coiffure que vous.
Vous êtes plus à la page.
Ce petit garçon, c'était moi.
Mes parents étaient... C'était ma maison.
Je croyais que j'avais réussi.
C'est bien d'avoir un foyer.
C'est bien de vouloir un loyer ?
C'est bien d'avoir un foyer.
C'est bien de vouloir un loyer ? Si vous le dites !
Non, c'est bien d'avoir un foyer.
Avoir un foyer, c'est bien.
Tout le monde le sait. Quel crétin !
Le type veut un loyer. Ça m'aide pas beaucoup.
Je me retrouvais au point de départ.
Je n'avais pas avancé.
Une partie de moi est morte Ià-bas.
Vous savez ce qu'on dit : "La nuit précède l'aube."
Je croyais m'être cassé un os, je ne bougeais pas.
Je fixais la lune.
Je me disais, à quoi bon se relever ?
Autant rester allongé là toute ma vie.
Mais tout à coup, en regardant la lune...
j'étais sûr qu'au même moment...
Brandy contemplait la lune et nous étions ensemble.
Tout à coup, tout est devenu clair.
J'ai eu comme un déclic dans ma tête et j'ai tout compris.
Les réponses se trouvent en nous.
Je me suis aperçu que j'avais un foyer depuis le début.
Et une amie qui pensait à moi : Brandy.
Elle me manquait beaucoup. J'ai décidé...
de rentrer. Finies les recherches.
Dommage que tu aies un répondeur. C'est Joe.
J'ai des trucs fous à te raconter.
Ecoute, je reviens à Silvertown.
J'ai hâte de te revoir pour tout te raconter.
Message effacé.
Tiens, tiens, mais on dirait que c'est Joe la Crasse.
Ça va...sista ?
Joue pas au con avec moi, pauvre nase.
On veut pas de toi !
Je veux voir Brandy.
Ma Brandy ?
T'es pas au courant. On va se marier.
En plus, elle veut pas te voir.
- Je te crois pas. - C'est vrai.
Elle a retrouvé tes parents.
- Quoi ? - En Californie.
Elle l'a pas dit car elle voulait...
que tu cherches encore pour pas que tu restes ici.
Elle en a marre de tes conneries et de t'aider.
Elle en a ras le bol de toi.
C'est faux. Je connais Brandy.
Elle m'aurait dit pour mes parents.
Regarde ce qu'elle a laissé...
au cas où tu appelles et que je réponde.
"Cher Robby...
si Joe appelle, ne lui dis pas...
que j'ai trouvé ses parents.
Je reviens dans quelques jours."
Elle a signé là. "Brandy".
"X-O-X-O."
Hé oui, Joe.
Personne ne veut que tu restes ici. Un point c'est tout.
Regardez-le.
Tu pleures, mon cœur ? Tu veux que je te t'achète un truc ?
Un paquet de kleenex ?
Une sucette ?
Pauvre tapette !
Def Leppard, c'est nul !
Je ne pleurais pas. J'avais une poussière dans l'œil.
Joe, c'est dégueulasse !
- Tout ce que j'ai dit est vrai. - Pas ton histoire.
Brandy est dégueulasse. Je veux lui parler au téléphone.
Je veux lui demander pourquoi elle t'a fait ça.
Ne la dérangez pas.
Passez la 3.
Tout va bien. C'est cool. J'habite à Malibu, j'ai plein d'amis.
Tu m'inquiètes.
Parce que t'habites dans un local à chaudières.
J'ai pas que ça.
Tu sais quoi ? Je crois que...
Je crois pas ce que je dis. Il faut qu'on prenne des décisions.
Il faut qu'on conclue.
Je veux lui demander: "Mais qu'est-ce qui s'est passé ?"
A-t-elle trouvé tes parents ?
Si oui, pourquoi elle ne t'a pas appelé ?
Tiens, tiens, la célèbre Brandy.
Notre séductrice des campings !
Je suis en compagnie d'un ami à vous.
Ce gros beauf que vous connaissez sous le nom de Joe la Crasse.
Vous connaissez ?
- Joe ? - Oui, Joe.
Je crois qu'il ne veut pas vous parler.
Parce que mes auditeurs et moi, on a entendu une histoire incroyable.
Au début, je croyais que vous étiez quelqu'un de bien.
Mais plus l'histoire avance, et plus j'ai des doutes.
Vous lui avez pas dit pour ses parents ?
Comment est-ce qu'il l'a su ?
Vous avez écrit la lettre que Robby a montrée à Joe ?
Oui, parce je voulais lui annoncer moi-même.
Mais il n'est jamais revenu.
Joe, j'ai vraiment retrouvé tes parents.
Il faut que tu te prépares.
Tes parents sont morts.
Ils sont morts au Grand Canyon.
Un camion a heurté leur voiture sans s'arrêter.
Je suis navrée.
Tes recherches sont finies.
Reviens à la maison pour que je puisse m'occuper de toi.
Mon Dieu.
J'y vais.
Oui.
On va faire une pause.
C'est Joe la Crasse !
T'es un as, Joe !
Joe la Crasse...
L'histoire de Joe la Crasse a enfiévré l'esprit des habitants.
Une personne banale qui a su faire face à l'adversité...
grâce à sa volonté et à son optimisme.
Il nous a appris...
qu'il fallait "ouvrir son cœur"...
"cultiver son jardin."
M. la Crasse a rencontré une de ses idoles : Eddie Money.
IL FAUT CULTIVER SON JARDIN
MINCE !
JOE LA CLASSE !
DES RATS DANS LA PERRUQUE DE JOE
Bienvenue sur TRL. Nous sommes avec la coqueluche du pays : Joe.
Joe, venez par ici.
On a une émission à faire. On est en direct.
La fenêtre vous plaît, hein ?
Vous voulez dire quelque chose ?
Merci à ceux qui me disent dans la rue que mon histoire les a aidés.
Votre histoire est vraiment cool.
Etes-vous déprimé ? Vos parents que vous avez tant cherchés sont morts.
Avez-vous gâché dix ans de votre vie ?
On m'avait jamais dit ça comme ça, mais je ne crois pas.
Je me suis bien éclaté, j'ai rencontré des gens cool.
Et Brandy ? Vous allez sortir ensemble ?
C'est une très bonne amie et elle vit sa vie...
mais je crois qu'elle est trop bien pourJoe.
Je suis d'accord.
Et les Américains aussi, quand on leur a posé la question.
61% étaient d'accord.
4% pensent que |e chien était trop bien pour vous.
Je plaisante. Vous êtes sur TRL Californie.
Salut, la Californie.
Hé, attendez...
Je suis à l'antenne ? Ouais, j'y suis, mon gros !
Carson, il est gros ton engin ?
- C'est pas encore l'heure de |'apéro. - Ça torche dur.
J'appelle parce que les parents de Joe ne sont pas morts.
J'ai son père sous le nez au moment où je vous parle.
Vous ne devriez pas boire n'importe quoi.
Oui, écoutez-le.
Carson, qu'est-ce que tu ferais si Jésus te voyait?
- Désolé Joe. - D'où vient l'appel ?
Californie.
J'y vais.
Carson m'a aidé à localiser l'appel.
Ça m'a conduit dans un camping de Simi Valley en Californie.
C'est notre voiture !
Je peux avoir l'exclusivité ? Vos parents sont vivants ?
Comment vous sentez-vous ?
Maman, papa, c'est vous ?
Il est de retour.
On l'a cherché partout. On a remué ciel et terre.
J'ai des photos.
Ça c'est Joe quand il était petit. Vous voyez ?
T'étais si mignon.
Ça nous a rendu fous quand on l'a perdu. Il était là et il a disparu.
Où est-il passé ?
- Où est-il passé ? - J'étais là.
J'étais près de la poubelle où vous m'avez laissé.
C'est là que tu étais ?
Ça alors !
J'ai pas regardé là.
Je savais que vous m'aviez cherché.
Est-ce que vous regardiez la lune...
en espérant que je la regardais aussi ?
Moi, c'était les clowns. Vous pouvez les filmer ?
Vous voyez ces clowns ?
Quand j'étais triste, je regardais un clown...
- et je souriais. - Ils sont à vendre.
On a monté une start-up de clowns.
Désolé d'interrompre vos histoires de clowns, mais...
pourquoi vous n'êtes pas revenus là où j'étais ?
De quoi est fait un arc-en-ciel ?
Comment se couche le soleil ?
Comment fonctionne un moteur de Plymouth ?
- C'est comme ça. - C'est comme ça.
Je ne vous parle pas de ça. Je vous parle de moi.
Vous m'avez cherché combien de temps ?
Au bout de combien de temps vous vous êtes aperçus que j'avais disparu ?
D'accord, on l'a pas perdu, on l'a abandonné.
Et alors ? Il va bien !
Regardez !
Comment avez-vous pu faire ça ? J'avais huit ans, j'étais un gamin.
Vous savez ce que ça fait de se retrouver tout seul...
et de n'avoir personne pour s'occuper de soi ?
On se trouve nul et on ressent un grand vide à l'intérieur.
- Allez. - C'est pas grave.
Fais pas la gueule !
Un clown et la roue tourne !
Assieds-toi, tu gênes les caméras !
Je m'en fiche !
Je m'en fiche de vous !
Je veux pas vous voir avant 25 ans.
Je regrette qu'il nous ait trouvé. Regarde ce qu'il a fait.
- T'es puni ! - Hé, la télé !
Attendez. Vous êtes pas obligés de le suivre parce que...
Faites quelque chose.
Joe, tourne-toi et descends.
Ça vaut pas le coup.
Ici le pont Wallace...
où le célèbre Joe la Crasse menace de se tuer.
Allez, Joe.
Rappelez-vous.
"|| faut cultiver son jardin."
Il faut que vous descendiez.
Ne faites pas ça.
Pourquoi pas ? J'ai rien.
J'ai passé des années à les chercher...
et tout le monde me ment.
Je ne vaux rien.
Vous ne pouvez pas passer.
C'est Brandy.
Brandy ? La fameuse Brandy ?
Pourquoi ne pas l'avoir dit?
- Ecoutez, Brandy est là ! - C'est Brandy !
Regardez ! C'est elle !
Je suis là.
Tu m'as dit que mes parents étaient morts.
Ils sont affreux. Pourquoi tu as menti ?
Ils t'ont vu à la télé. Ils voulaient de l'argent.
Tu les avais vus. Robby avait dit vrai.
Oui, mais quand je les ai vus, j'ai voulu te protéger.
Ils ont mauvais fond. Tu n'es pas comme eux, Joe.
Ils ne t'ont pas laissé. C'est toi qui les as laissés.
Si tu étais resté avec eux...
tu aurais mal tourné.
Robby m'a dit que tu ne voulais pas de moi.
Il m'a dit que tu te moquais toujours de moi.
Pourquoi est-ce qu'il a dit ça ? Bien sûr que c'est faux.
Je t'aime, Joe. De tout mon cœur.
Je veux t'épouser et avoir des petits Joe.
Viens avec moi.
Tu avais un foyer depuis longtemps sans le savoir.
Tu m'aimes ?
Je le tiens avec un élastique.
Je viens de faire un rêve très bizarre.
Tu étais dedans et vous aussi.
Oh, mon Dieu ! Je suis à la maison ?
Clem, Charlene, Fils-du-Vent ?
Je ne m'appelle plus Clem mais Gert B. Frobe.
J'ai changé de ville.
J'ai demandé à habiter à Silvertown. C'est magnifique.
Salut, Joe.
Tu m'as dit de vendre du bon matos.
J'ai 30 magasins de feux d'artifice...
qui ﬁnancent mes refuges pour animaux.
C'est grâce à toi.
Beau travail.
J'ai vendu la réserve après m'être fait bouffer des doigts.
Je voulais prendre des nouvelles...
etj'ai rencontré Gert B. Frobe.
Heureusement, j'ai encore mon annulaire...
car Gert m'a demandé en mariage.
Super !
Quand tu étais à l'hôpital...
j'ai demandé au docteur de te mettre une nouvelle perruque.
Mince ! C'est cool.
Joe...
- On a une surprise pour toi. - C'est quoi ?
Ma Hemi ! Tu l'as récupérée ?
- Quelqu'un d'autre veut monter. - Qui ça ?
Allez, mon gros !
On dirait Charlie.
Apparemment...
Charlie a pris du bon temps avec un autre chien.
Dis bonjour à Charlie 2.
Gentil.
Tu as une grande famille. Il faut que tu sois gentil.
T'en fais pas.
Je croyais t'avoir dit qu'on voulait pas de toi dans le coin.
Parle pas comme ça à mon pote.
Sinon, je te défonce la gueule avec un fer à souder.
- T'es son père ? - Et si je l'étais ?
Si on était sa famille ?
Impossible de me rattraper avec votre caisse.
Tu crois que ta voiture peut rivaliser avec son Hemi 426.
On va voir!
Bravo, ma jolie.
- C'est parti ! - Allons-y.
Il est temps de s'éclater un peu.
Allume-la !
Cette chanson est dédiée à notre ami Joe la Crasse.
Où que tu sois, c'est pour toi.
Bienvenue à la maison, Joe.
Adaptation : Bénédicte Charpentier